Call of Cthulhu: Руководство по выживанию

Posted: Октябрь 1, 2014 in RPG
Метки:, , , ,

callofcthuluАхтунг! Чтоб понять о чем речь, надо иметь некоторый опыт игры в чудесную РПГ Call of Cthulhu и\или знать кой-чего про творчество Г.Ф. Лавкрафта. Оригинал (английский) здесь.

Унаследовали дом, предыдущий хозяин которого сошёл с ума, умер жуткой и необъяснимой смертью или просто исчез? Никогда, ни keeper1при каких условиях не оставайтесь на ночь в спальне, не пытайтесь изучить пещеры под домом и ни за что не пытайтесь выяснить, откуда раздаётся этот странный писк по ночам. Лучше вообще близко к этому дому не подходите.

Расследования нужно проводить днём. Широко распространенная идея, что тайно проникать куда-нибудь лучше ночью, глубоко ошибочна и потенциально может принести больше вреда, чем Тысячеликий Гниющий Пузырящийся Ужас из Безвременья.

Безграмотность – благословение.

Щупалец, вопреки распространенному мнению, может быть слишком много.

Всегда носите с собой огнестрельное оружие. Если у вас при себе пистолет, вы всегда можете быть уверены, что, когда за вашей группой погонятся жуткие твари из неестественных измерений, один из ваших коллег вдруг отстанет, и жутким тварям будет чем заняться, пока лично вы уносите ноги. Если повезет.

Никогда не дружите с университетскими профессорами. Эта публика – просто таки магнит для неприятностей. Вообще лучше не общаться с людьми, которым по долгу службы положено читать книги, особенно старые. Рано или поздно такой умник почти наверняка он по неосторожности призовёт какой-нибудь Ужас С Сомнительной Репутацией – и уж точно попросит именно вас о помощи. Попытка оказать такую помощь приведет к вашей безвременной кончине, или, по меньшей мере, к продолжительной экскурсии в сумасшедший дом. Для таких типов общение с тварями из других измерений – дело обычное. Не надо брать с них пример.

Никогда не ездите за границу. Если вам всё-таки приходиться выехать за границу, удостоверьтесь что, по крайней мере, не являетесь участником научной экспедиции.

Египет и Антарктика ежегодно убивают больше незадачливых искателей истины, чем рак.

Всегда берите с собой взрывчатку. И не ерунду всякую вроде отдельных гранат, а здоровые такие связки динамита. Собираетесь на свадьбу двоюродной сестры? Отлично! Только динамит не забудьте. Динамит такая полезная штука. Можно взрывать заброшенные (с виду) нечестивые храмы или агрессивную протоплазму. Ну, или на худой конец устроить напоследок славный фейерверк.

Никогда не вступайте в культы или секты.

Кошку убило вовсе не любопытство. Кошку убило нечто жуткое и неописуемое. Убило, вывернуло наизнанку, приделало несколько ложноножек в неожиданных местах и дало попробовать жертвенной крови, в результате чего кошка увеличилась в размерах в несколько раз. И теперь она идёт за тобой.

Уединенных домиков в горах следует избегать всеми силами. В каждый такой домик в обязательном порядке поставляется психопат. Некоторые поставщики могут бесплатно заменить психопата Неизвестным Ужасом Многих Измерений. Остерегайтесь домиков!

Постарайтесь не жить в Англии. И в Новой Англии. Вообще лучше всего переехать в Швецию. Удивительно, но факт — вероятность оказаться сожранным Неведомым Ужасом Глубин в Швеции исчезающе мала.

Избегайте всего, связанного с понятиями «древний», «таинственный», «забытый». Подцепить вирус Эбола – и то гораздо приятней, чем медленно умирать на протяжении нескольких лет в лапах Древнего Чудовищного Стража Неназываемого.

Следует отличать Хорошую Слизь от Плохой (a.k.a. Злобной) Слизи. От Хорошей Слизи вреда никакого, разве что выглядит довольно мерзко. Злобная же слизь вас либо сожрет, либо растворит кислотой, либо начнёт разрастаться и не остановишь её, и т.д. Вот несколько простых советов, позволяющих даже неопытному путешественнику отличить Хорошую слизь от Злобной. Но сперва запомните – Хорошая или Плохая, лучше вообще избегать слизи в любом виде.
1. Слизь трясется, двигается или ещё как-нибудь демонстрирует способность производить кинетическую энергию? Нет? Если нет – вероятнее всего вы имеете дело с Хорошей Слизью.
2. Есть ли у неё многочисленные рты и выпученные глаза? Нет – Хорошая Слизь.
3. Говорит ли она? Нет – Хорошая Слизь.
4. Кажется ли вам слизь угрожающей? Нет – Хорошая Слизь.
5. Потыкайте слизь заостренной палкой. Реагирует ли она? Нет – Хорошая Слизь.
6. Пропадали ли в последнее время в непосредственной близости от слизи мелкие домашние животные? Если да, видны ли в толще слизи кости или куски шкуры? Да? Плохая слизь.
7. Прилетела ли слизь из открытого космоса? Нет – Хорошая Слизь.

Будьте аккуратны при общении с существами непредставимой мощи. Если вы вдруг начали разлагаться заживо, загорелись или что-нибудь в этом роде, скорее всего, вы что-то сделали не так.

С другой стороны, если вы вообще связались с существами непредставимой мощи, вы – полный кретин и получили по заслугам. Держитесь подальше от Внешних Богов, Старших Богов, Древних Богов, Великих Древних и прочих подобных типов.

Конечно, одних этих советов для выживания недостаточно. Требуются ещё здравый смысл и здоровый инстинкт самосохранения – а их обычно и не хватает. Удачи, и помните – в доме престарелых, конечно, скучно, но лучше провести последние годы жизни там, чем в психушке, питаясь тараканами.

Краткое руководство по выживанию для сотрудников Delta Green
— Всегда имей при себе на одну обойму больше, чем рассчитываешь потратить
— Заброшенные шахты на самом деле не бывают заброшенными. Никогда.
— Тщательно запертый холодильник в Green Box скорее всего тщательно заперт не просто так.
— Если сомневаешься – стреляй, пока патроны не кончатся.
— Никогда не позволяй невменяемому коллеге носить взрывчатку.
— Комната для вскрытий «безопасным местом» не является.
— Любых подозрительных незнакомцев, предлагающих дары, подарки, одолжения, помощь и прочие товары и услуги следует избегать, как чумы.
— Сон – убогая и неполноценная замена кофеина.
— Всегда оставляй последнюю пулю для кретина, который тебя в это втянул.
— Если этот кретин – не ты, целься в ноги. Если тебя сожрут заживо, то и его сожрут заживо.
— От предложений «познать Иные Измерения» следует оказываться максимально вежливо – например, выстрелом в лицо в упор из дробовика.
— Если с коммуникативными навыками проблема, попробуй «физическое воздействие».
— Книги пусть читает коллега, которого держат в комнате с мягкими стенами.
— Не бывает слишком много пушек.
— Бензин. Заправка машин – его вторичная, малозначительная функция.
— Если в государственном учреждении на дверях туалетов таблички «М», «Ж» и «Другое» — подумай о смене места работы. Или хотя бы о паническом бегстве.
— Старые ученые-нацисты не умирают. Никогда.
— Поглаживают рукоять пистолета для успокоения нервов только слабаки. Настоящие мужики поглаживают ядерную бомбу.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s